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今天，铭科教育想和你聊聊“自恋型父母”。
你相信有的父母，真的对孩子充满恶意吗？
12月6日，石家庄一名4个月的女婴从5楼坠楼，脑部、肺部、肾部多处受伤。有爱心人士想要资助女孩治疗。
可女孩的父亲却拒绝治疗：“医院细菌多，回家养养就好了。之前也坠过楼，不也没事嘛。”
正常人都知道，这么小的孩子受伤这么严重，回到家那就意味着生死未卜，这位父亲为什么对女儿的生死如何看淡？
在最近的采访中，这位父亲直言不讳地表达了自己重男轻女的想法：“有闺女就是很平淡，有儿子立马就精神了。”
他们夫妻有一个8岁的大女儿，几乎没有在他们身边过。
短暂在一起的生活，后来患有精神疾病的妻子觉得多个人一起生活很别扭，不愿意小孩儿在家待着，就把大女儿撵出去了。
这个父亲唯一怀念的，就是曾经有过的一个儿子，6个月就夭折了。
对于有的父母来说，孩子不是爱的结晶，而是不得已的产物。孩子生下来就是为了满足自己的各种需求。
他们把孩子完全当一个工具。
想用就用两下，不想用就踢走，能换点钱那就更好。
这个父亲的案例当然是极端情况。
在这个坠楼女婴的家庭中，父亲失业且重男轻女，母亲患有精神疾病，这样的监护人条件，并不能给她一个起码安全健康的童年。
但在普通家庭里，这种把孩子工具化的事情，远不在少数。
知乎上有一个问题：有一对很恶心的父母是什么感受？
一位知乎网友匿名诉说了她的经历，10万多个网友点了赞：
她就像“使唤丫头”一样，给弟弟洗尿布，给一家人做饭。
从小她挨的打不计其数，做饭咸了淡了要挨打，被子没叠好要挨打，弟弟调皮了她要挨打，作业做太久也要挨打。
她谈了一个男朋友。
妈妈看照片就嫌弃又矮又黑。她被逼分手。后来得知男友家庭条件好之后，又死命让她求复合。
后来她才知道，父母希望她嫁过去，要她的高彩礼，给弟弟娶媳妇用。
父母曾经给她介绍各种奇葩相亲对象，还去她单位大闹，跟亲戚朋友诽谤她跟男人跑了……
这位网友的故事，令人毛骨悚然。
关于亲情最大的谎言，就是“世界上没有不爱孩子的父母”。
父母对孩子的恶意，到底从何而来？
很多父母也许愿意为孩子付出生命，但前提是，孩子得把生命先交给他们支配。
他们的逻辑是：
我对你有这么大恩情，你必须听我的；
如果没有，那你就应该受到惩罚。
有的父母没有为孩子做任何事，可他们认为生下了孩子，就是最大的恩情，一辈子都还不清。
他们生孩子，不是为了陪伴孩子成长，而是满足自己的需求。
重庆晚报曾报道，32岁的姑娘小唐，从小父母没有尽过抚养责任，一直是外婆带她。
她正准备结婚，父亲让她拿出10万块，给弟弟买婚房，她结婚的事也要等弟弟娶媳妇再说。
父亲说：这钱不出也得出，这是做姐姐的责任。
这类父母到底怎么想的？都是亲生的孩子，为什么要如此逼迫？
《自私的父母》一书或许可以给出答案：
有一类父母是自恋的父母，他们从自己的需求出发，即使有些行为“看上去”是为孩子着想。
这一类父母的需求一定要凌驾于孩子的需求之上；
他们要求孩子成为自己期待的样子，却不允许孩子有自己的价值观和想法。
在自己的需求被满足时，他们也许会“施舍”给孩子一些赞美，可大多的时候，孩子都是他们达到目的的工具。
有的父母要求孩子必须给自己带来荣誉，
有的父母要求孩子满足自己的权威感，有的父母希望孩子给自己经济支撑……
面对这样的父母，不能感同身受的人总会疑问：离开家不就行了？拉黑他们！
但是真的设身处地之后你就知道，脱身没有那么简单。
尤其是从小内心贫瘠的孩子，他们没有说走就走的勇气。
电视剧《我是余欢水》中，余欢水的父亲一直跟他要钱。可是余欢水自己身患癌症，又离了婚根本没钱。
父亲就去他公司大闹，去余欢水前妻家里闹，要五万块钱，给自己后老伴的儿子娶媳妇用。
第二天余欢水还是掏了钱，他心疼父亲的晚年生活。
而父亲，却在送别后追着他说了句，以后的生活费，一分都不能少。
“余欢水们”、“樊胜美们”之所以会一直掏钱，原因之一就是他不甘心。
他们还在期待一个“理想父母”——他们不明白，自己为什么不被爱。
他们用给钱、孝顺等满足父母的方式证明：“你看，你的孩子还是有优点的，还是值得被爱的。”
他们理智上觉得不应该再被父母压榨，可是行动上又不得不屈从。
他们甚至不敢让自己变得优秀，因为恐惧优秀后需要背上一家“吸血鬼”。
我有一个朋友，她工作能力很强，人也长得漂亮。可是她不敢接受优秀男人的追求，也不敢跳槽去更体面的公司。
因为她一想到那个拿着玫瑰花的绅士，被父母贱兮兮地要钱的画面，一想到父母去大公司喧哗要钱的画面，她就觉得自己不配。
“被压榨又不敢变好”也是他们的“舒适区”，虽然在这里饱受煎熬，可是他们却习惯了这种模式。
在他们的潜意识里，存在一个逻辑：“我过得不好，我人生的不幸都是父母造成的，他们要为我的人生负责。”
跳出这个家庭未必过得好，所以不得不在痛苦的“舒适圈”待着。
以至于，在阴沟中和“吸血鬼”们一起同生共死。
03 自恋型父母的子女该怎么办？
看多了类似余欢水、樊胜美的悲剧，有时候真想抓住他们给父母掏钱的手，告诉他们：
付出再多，也不能得到父母的爱，别傻了！
可是他们往往缺少心理能量，缺少改变的力量。
真正的改变，不是从改变父母开始，而是从坚定自己的信念开始。
如果你也不幸被父母压榨，或者摊上“自恋式父母”，那么不妨多给自己点心理营养，告诉自己只要从心理上离开家庭，不会比现在更糟了。
a. 不要期待父母改变
当一个人意识到父母的伤害后，或者选择像樊胜美一样顺从，或者选择像苏明玉一样反抗。
但是实际上，她们的本质是一样的，不管是换取爱也好，换取报复的快感也好，都是与自己的负面情绪纠缠。越是渴望，越是深陷。
可以接纳父母，但是不要期待他们做什么事情，因为本质上那都是在改变“别人”。
与其如此，不如改变自己。
b. 离开，离开，离开
一个人也许在外面的时候无比正常，可是一回到原生家庭的相处模式中，就开始崩溃。
《你当像鸟飞往你的山》的作者塔拉·韦斯特弗，出生在一个非常糟糕的原生家庭中。
他们家经营着一家垃圾废料厂，她从小就与垃圾为伍。父亲不允许她上学。
哥哥有暴力倾向，经常掐着她的脖子按进马桶。而母亲旁观着这一切，选择沉默。
她后来通过自己的努力考上哈佛。
她长大后回到家，发现自己又变成了歇斯底里的模样。
直到后来她才明白，有的爱就是要隔岸相望。
分离并不是因为恨，而是给彼此喘息的机会，给自己疗愈的时间。
分离并不是要断绝一切联系，而是尽可能减少父母对自己的影响。
哪怕是住得远一点，也可以降低自恋型父母对自己的影响。
c. 做自己的“理想父母”，给予自己肯定与鼓励
自恋型父母，最容易激起一个人的自卑感和自我否定感。
孩子就像被剪断了翅膀，很难高飞。
而我们要做的，就是与父母塑造的“自卑的我”作斗争。
可以客观地说出自己的优点。用自我陈述的方式，给自己鼓励。
在微博上看到过一句话。
“生命中最美好的时光，就是放学后妈妈接她放学，跟妈妈不停地说学校里发生了什么。” 无论我们是否真的长大，
似乎都需要从原生家庭汲取能量，支撑我们成长。
哪怕我们的父母，并没有给予的能力。
哪怕我们已经过了需要陪伴的年纪。 其实，这些能量，并非无可替代。
与其一味想着把父母改变成理想型，不如试着做自己的“父母”。
给自己支持，鼓励和接纳，也陪伴自己，在选择的路上温暖前行。
不管这世界有没有人爱你，你也一定要在爱着自己。
因为你值得被爱。
最后我想说，写这篇文章，或许改变不了多少人的看法，但是最起码呈现出，
一个女孩在重男轻女的环境下，际遇到底多么悲惨：坠楼、被拒绝治疗；仅仅因为女孩被撵出去。
一个孩子如果在没有父母爱的情况下长大，人生是多么艰难。
这些身为子女所承受的痛，我要呈现出来。
或许我改变不了这样的父母。
但我下定决心，绝不会成为这样的父母。
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