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铭科教育:如何设立边界,拥有自己说了算的人生

  • 发布时间:2020-11-18
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  • 之前刷到一条令人震惊至极的微博,春节期间,一位网友被父母逼婚,到了什么程度呢?

    主动把自己的女儿送到相亲对象手里性侵。

    事情的经过大致是这样的:

    女生的母亲带她到一个刚认识到相亲对象家,说是看一下家庭条件马上回家。但是趁这个女生不注意到时候,偷偷开车走了。女生打车打不到,被告知晚上就在相亲对象家睡。

    女生晚上单独一个房间,但是半夜的时候,相亲对象敲门说拿被子,女生想着这男生的父母也在,应该不会出什么事。开了门之后,就被男生往床上拖,女生拼命反抗跑到大街上,哭着打电话给母亲求她来接自己。

    结果母亲却让自己的女儿听话懂事点,告诉她让她回去。女生自己好不容易回家之后,母亲对她劈头盖脸一顿骂,说她丢了一家子的脸。

    家人送我到相亲对象床上——如何设立边界,拥有自己说了算的人生

    家人送我到相亲对象床上——如何设立边界,拥有自己说了算的人生

    家人送我到相亲对象床上——如何设立边界,拥有自己说了算的人生

    不知道这条微博的真假如何。但是有一些事实是的的确确存在的,很多被称为“剩男”“剩女”的大龄未婚青年在经历着父母的各种“花式逼婚”。

    对于大多数中国父母来说,他们希望孩子的人生进程就像水龙头里的水,我希望它发生的时候,就打开水龙头,我觉得这事不应该发生的时候就关上水龙头。

    当孩子在青春期萌发“爱的幼苗”时,要想尽办法掐灭。不允许孩子在他们觉得还没到时候的年纪恋爱,然后到了他们觉得该成婚的年龄,希望孩子马上找个对象结婚生孩子。

    有的父母,会看不上孩子自己找的对象,百般挑剔,希望孩子和自己看上的人组建家庭,并且美其名曰:这是为你好,我的人生经验比你丰富。

    年轻人结婚后,不生孩子会被视作异类,会被催生孩子,生了一个之后,还有可能被催生二胎。

    是的,看起来父母们都觉得孩子只有听自己的话,按自己的建议生活,才是令人满意的。否则孩子们的生活会一团糟。孩子并不是一个独立的个体,而是自己的附属品。父母和孩子之间几乎没有“边界”可言。

    家人送我到相亲对象床上——如何设立边界,拥有自己说了算的人生

    边界是什么概念呢?

    简单来说,就是你是你,我是我,哪些东西是属于你的,哪些东西是属于我的,需要有一条线去把它们分开来。就像小时候,我们和同桌划“三八线”一样,表明:这是我的地盘,你不能越界。

    中国绝大多数的父母和孩子之间,都没有“边界”这个概念。不然也不会有这么多的“花式逼婚”,孩子的婚姻是孩子自己的事情,父母强加自己的意愿,就是在侵犯孩子的边界,剥夺本属于孩子的人生体验。

    只不过,在社会文化背景下,孩子们也很少意识到这种边界的重要性。也许曾有过反抗,但是发现这种反抗没什么用的时候,就会渐渐地放弃,任由父母侵犯自己的边界,很多长不大的“巨婴”就由此产生,各种“妈宝”现象、婆媳矛盾、家庭矛盾也因此产生。

    同时在这种模式下,孩子也学会侵犯他人的边界,于是人际关系的各种矛盾也显现出来。

    之前就有一位朋友跟我说,他们春节回丈夫的老家,就被各种老家亲戚问什么时候要二胎?

    朋友说,我们觉得一个就够了,并不想生二胎。

    结果就被各种围攻:现在都是两个孩子呀?怎么你们就生一个?生两个好,孩子有伴,能有什么压力……

    朋友说,真是让人非常难受,但是碍于情面又不好发作。

    的确,人与人之间的边界不清是一个很普遍的现象。

    家人送我到相亲对象床上——如何设立边界,拥有自己说了算的人生

    这样的边界不清就会造成很多的纠缠和混乱。

    打个比方,在很多家庭里,婆媳矛盾都是一个很普遍的现象。特别是母亲独自将儿子抚养长大的家庭,母亲在潜意识中会觉得我把你抚养长大,我得是第一位的。那么无论儿子把什么样的女人娶回家,都只能往后排。

    母亲相当于侵入了儿子这个小家庭的边界,同媳妇抢夺“儿子”这个男人。

    这样的次序是错位的,所以家庭里会有各种各样的问题。如果被侵犯的人不懂得维护自己的边界,就会有“得寸进尺”的现象发生,那么就像一根弹簧一样,不断地压啊压,压到承受不了就爆发出来,两败俱伤。

    很多女人会说,我老公总是听他妈的,我忍啊忍,实在忍不了了,只能离婚。这也是为什么很多80后、90后会越来越容易离婚。

    在心理咨询中,有很多当事人各种各样的心理问题都是这种边界不清产生的。抑郁、焦虑、人际关系问题、甚至精神疾病,当次序混乱,人们无法应对的时候,就会以“问题”的方式呈现出来。

    家人送我到相亲对象床上——如何设立边界,拥有自己说了算的人生

    有一位网友问:在生活中怎么样才能既不伤害别人又不委屈自己?

    那么一个很重要的可以去做的事情,就是去设立自己的“边界”。

    当我们还是一个孩子的时候,我们分不清自己和父母的“边界”,我们看到父母的痛苦、忧愁、欢喜,会以为那是自己的感受,慢慢地我们去意识到父母也有些事情是不对的时候,我们的自我就开始形成了。孩子无法去区分边界,但是成年人是可以的。

    首先,我们可以有意识地去觉察这个边界,去觉察这件事是属于谁的?

    比如很多妈妈会抱怨,孩子早起上学总是拖拖拉拉的,我好不容易把他从床上拖起来,催他穿衣服、催他吃早饭、催他上车,急急忙忙送他去学校,有时候还要给他送各种作业本、校牌,因为他忘了。

    那么想一想这些事情是属于谁的呢?谁应该为事情的结果去负责呢?

    很显然是孩子的。如果妈妈把这事揽过来,妈妈就侵入了孩子的边界,剥夺本应该属于孩子的体验,这通常是没什么好处的。

    另外,意识到边界的存在之后,就可以慢慢地去设立自己的边界。

    当然,在这个社会文化背景下,这的确不是件容易的事,我们可以从一些小事开始,而不是一开始就“下猛药”,通常被你“推出”边界的那个人会承受不了。拒绝父母的穿衣建议总是比拒绝父母给你挑选的结婚对象,难度要小得多。

    比如说,你穿着一件性感的露脐装,你的母亲说,你怎么穿成这样,会受凉的,也不正经。

    你可以说:是的,妈妈,你可以这么觉得,但是我是成年人了,我喜欢这样穿,你可以发表你的建议,但是我会按照自己的意愿穿衣服。

    你的母亲可能会惊讶,就此放弃或者也可能恼怒、继续喋喋不休甚至责骂你。那这时候,你可以说,妈妈,我来不是听你责骂我的,如果是这样,我就先走了。用成年人的方式,而不是赌气、吵架的方式。有时候,我们需要教育一下父母。

    那么,在这种小的事情上,我们不断地去设立我们的边界,这个边界就会越来越清晰。他们也会越来越清楚,哦,这不是我的事。那么当你碰到一些重大决定的时候,就不会受到父母的“裹挟”,这种“裹挟”包括“你不结婚就断绝关系”“你要离婚我就死给你看”等等之类的。父母通常会用这样的方式引发你的“内疚感”,让你乖乖听话。

    那么不可否认的是,这种内疚感是无法避免的,就算是在一些小事上。但是这样的内疚感是有必要的,需要去承受的。

    在不同的关系中,有不一样的忠诚,比如一位母亲对结婚的儿子说,你必须站在我这边,不然你就是不孝顺。

    那么对于这个儿子来说,他和母亲是一种亲子关系,和自己的妻子是一种两性关系,这两种关系都有着各自的忠诚,如果他忠诚了亲子关系,就会在妻子这边有内疚,如果他忠诚了两性关系,就会在母亲这边有内疚。那么这些关系之间是有先后次序的,我们需要遵循这样的次序,去承受内疚感,把这种内疚感化为行动力。

    家人送我到相亲对象床上——如何设立边界,拥有自己说了算的人生

    边界的设立不是一朝一夕的事情,而且在边界设立的过程中,必然会产生各种“不舒服”,但只有设立自己的边界,才能保证自己不被“吞噬”,拥有健康的关系和一段自己说了算的人生。

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